一想到和“生孩子”的事，我就感到很恐慌。
以至于有一次我梦到自己怀孕，瞬间惊醒。那感觉，就像电影《异形》中怀上了小怪物一般的女主角，恶心和恐惧挥之不去。

我并不害怕怀孕生产的过程——那反倒是我最不担心的部分，我怕的是“有了孩子以后的生活”。就像我听到很多妈妈抱怨的那样，你将不再有时间、有精力去做自己的事。对我来说，我本就感觉还没怎么过自己的生活，如果再加上一个不得不去照顾的孩子，那个小小的“自我”岂不是要被活活逼死？

然而，“不要孩子的生活”对我来说同样恐慌。“孩子”像是某种成果，似乎一个平凡的人，只要有了“妈妈”这一头衔，就像从名校毕业了一样，瞬间变得不再平凡。如果我做不了“妈妈”，那平凡的我还有什么指望，能在这人世间留下点儿什么？

是啊，无论怎么选择，似乎“孩子”都将左右我的人生价值。
——真的，是这样吗？

我问自己：如果医生告诉你要不了孩子，你打算做些什么呢？
——其实这种结果会让我感到如释重负，“我会好好享受自己的人生！”
比如呢？
——“比如去玩高空跳伞！还有读很多书，体验不同的人生！再比如尝试各种不同的妆容，我就不用在意别人说我是老不正经还是什么了……对了，我也想去做志愿者，稍微帮上一点别人的忙吧。当然，对两边的爸妈还有喵喵们，也想更仔细地照料一下……”
这些事，放到现在就不能做吗？
——我沉默了。这是个扎心的问题啊。的确，按理说现在也能做，还没开始，只是因为我觉得它们做起来都很难……而如果是这样，凭什么说“要不了小孩”后就能做到？会变得简单？并不会的啊。

同样的道理，如果“有了小孩”后这些心愿没能实现，真的都是因为照顾小孩占去了时间和精力吗？
如果是的话，那么现在我是不是也可以说，是“有了工作”占用了我大部分的时间和精力，所以没有条件去实现那些心愿？
如果是的话，是不是我不要孩子、且辞去工作（同时有一些存款），就可以去实现了？
如果是的话，在满足这些条件的一些休息日中，我在做什么呢？

……
我多害怕不知道自己是谁，糊里糊涂地过完这一辈子啊。即使我会害怕很多事，这一点仍然是让我特别害怕的。
经过这次自我讨论，我看到一个事实：对于目前的生活，我感到不是很满意——这很可能是我对是否要孩子一事纠结已久的根源。所以无论怎么选择，我都会感到自己的人生没什么价值：没有孩子时价值就不大，即使有了孩子，虽说多了“母亲”这一身份护体，但也仍然难以掩盖这一点。

所以，“是否要孩子”无法改变我的价值，我也不愿让它来左右，更不愿孩子成为我实现心愿的附属。“工作”也同样。
主体还是“我”，我想怎样，而不是“孩子”“工作”或其他迫使我怎样，不是吗？而且，不是做了什么事情决定了我是什么人，而是我在这件事情中的做法体现了我的个性，不是吗？
这样一想，为什么“育儿”和“工作”一定是和“实现我的心愿（价值/个性）”对立的呢？为什么它们不能是相辅相成的呢？

那么——
如果我以后选择了“养育小孩”，那一定是我认为我从中可能收获的好处大于我可能付出的代价，反之亦然。无论哪样，都是我认为会让自己的生活更好的、开开心心的选择。
就这样吧！